從來沒有人教過我怎麼戀愛，我唯一的導師只有偶像劇。問題是偶像劇也從來沒教過人怎麼戀愛，故事從來只到男女主角排除萬難在一起，然後結局。
於是我的感情路從不停的單戀、失戀、交往、分手中胡鬧的進行。唯有第二任男友，縈繞我十多年。因為當人嘗過好好被愛過的滋味，就從此再也忘不掉。
那時候我們都很年輕，他背負著家裡要他上醫科的期待，我們很多約會的時間是在K書中心渡過，而且我們真的很認真的讀書，他說我們要一起上北部的大學，繼續在一起。
總是事與願違，我成為聯考黑馬，他卻只能撿到最尾端的醫科，北部求學已經成為雲煙，他在家裡長輩的遊說下，提了分手。「妳到北部，一定會遇見很多很好的男生，我無法接受自己在異地得知妳交新男友的消息，所以我們現在就分手吧…找一個好男生，代替我好好照顧妳」
我哭了整個暑假。
是因為我考太好嗎？不是說好兩個人要繼續在一起嗎？為什麼就這樣放棄了呢？
上了大學，得知他有了曖昧對象，我崩潰到不停的嚎啕大哭。那是個很詭異的畫面，我保有一切正常行動的能力，只是我無法停止的崩潰哭泣。於是我大哭的在公共浴室洗澡、大哭的走在校園裡、大哭的見朋友。凡我走過之處，都充滿著鬼哭神嚎。
之後我談過幾次戀愛，但最終，我還是懷念和他在一起的時光。曾經試圖聯絡他，但他已經離開，還留在原地的只有我。我體認到，那個愛我、會叫我小豬頭的人，已經不在這個世界上了。
直到三四年前，我才意識到自己在感情裡過度保護自己，決定開始正視這個問題。進入感情對我不難，但難的總是能一起走多遠。
能一起走的人，是稀世珍寶。如果我仍舊抱持著這樣自我保護機制，將會破壞未來的關係、讓對方很辛苦。於是我只好回頭去看長出一切自我保護機制的源頭–當初的失戀。
回頭看心痛的過去，並不容易。那幾個月我只要是單獨的時候就是哭到不行，隔天再腫著眼睛正常的上班、和同事談笑。
而三十多歲的我再回過頭去看十八歲的戀愛，才終於看見了當時我看不見的許多事。
沒人教過我怎麼戀愛，因此我總是遺憾，當時的我不懂怎麼相處、怎麼經營關係，以致於應該好好被珍惜的對象，就這樣錯失在這麼年輕的時候。但當我回顧，才看見我有我的議題、對方也有他自己的議題。
在這麼多的感情經歷裡，我才逐漸摸索出我需要怎樣的相處、而人所付出的愛有什麼差別。有些人的愛長在嘴巴上，實際的行為是透過交往對象愛他自己；有些人的愛長在行動上，在一些很小的地方上，都能感受的到對方是為交往對象考量。
於是，我找到自己在感情、在交往時的問題點，也找到了那段感情之所以讓我難忘的原因，我發現了自己需要的關係是什麼樣貌。
這過程有點像徒手揭開了果實堅硬的外殼，把裡面細嫩的種子拿出來，我終於不會再被帶刺的外殼弄傷，反而能把他最菁華、營養的部分融在我的生命裡。
然後我繼續開始面對自己在與人相處時的問題，想辦法透過不斷的練習克服自己的議題，不斷的自我覺察、看見自己加諸在感情裡奇奇怪怪的思維。
再走了一段路，我認識了和我一樣過去傷痕累累的 K。我們都經歷過類似的歷程，也不斷的被那些果實餵養。我們都謹慎的觀察著別人、珍惜得來不易的感情。
累積的果實，在我們的生命裡開出了美好的花朵。我們小心翼翼的守護著，唯恐它再像過去一樣、一不小心就消失了。因為那些痛徹心扉，因此我們加倍珍惜。
我們在吵架裡，拆解出彼此在意的是什麼、什麼樣的溝通引發了對方的誤會、我們的狀態是什麼。
我由衷的感謝那些痛苦、那段心痛的過去。我不再懷念過去，因為現在，就是最美好的時候。